Το σενάριο είναι λίγο-πολύ οικείο σε όλες μας: Γνωρίζεις κάποιον, νιώθεις το λεγόμενο "κλικ", η σχέση σας προχωράει ομαλά μέχρι που αρχίζεις να παρατηρείς ότι κάτι δεν πάει καλά, ενώ συνειδητοποιείς ότι εκείνος δεν είναι εκδηλωτικός, τρυφερός ή τόσο παρών όσο ήταν στην αρχή της γνωριμίας σας.
Πώς θα ξέρω αν με θέλει; Σύμφωνα με τη διδάκτωρ και συγγραφέα του βιβλίου If We're Together, Why Do I Feel So Alone?, Holly Parker, πρόκειται για ένα αρκετά κοινό πρόβλημα στις ερωτικές σχέσεις, και δυστυχώς δεν υπάρχει πάντα λύση. "Είναι η ανικανότητα ή έλλειψη ετοιμότητας κάποιου να χτίσει έναν συναισθηματικό σύνδεσμο με κάποιον άλλο" λέει η Dr. Parker, και όπως καταλαβαίνεις είναι αρκετά σημαντικό πρόβλημα.
Πώς θα ξέρω αν με θέλει και του αρέσω; Παρακάτω αναλύουμε έξι τρόπους να καταλάβεις αν εκείνος είναι όντως συναισθηματικά μη διαθέσιμος, όπως καταγράφονται στο βιβλίο της Parker:
Πώς να τον κάνεις να σου ζητήσει να βγείτε
Κάνει πάντα (μα πάντα) το δικό του πρόγραμμα
Αν περνάς ένα ή δύο βράδια την εβδομάδα μαζί του και εκείνος περνάει τις υπόλοιπες μέρες του κάνοντας τις δικές του δραστηριότητες οι οποίες ποτέ δε φαίνεται πως θέλει να περιλαμβάνουν εσένα, τότε πιθανότατα έχεις να κάνεις με τον τύπο που η Dr. Parker αποκαλεί το "Παγόβουνο". Ο τύπος "παγόβουνο" απομακρύνει διαρκώς τον εαυτό του από τη σχέση, αποφεύγει τις διαμάχες και μένει μακριά από οποιαδήποτε έκφραση στοργής και τρυφερότητας.
Αποφεύγει κάθε συναίσθημα
Όπως θα έχεις πιθανότατα ήδη διαπιστώσει, οι συναισθηματικά μη διαθέσιμοι τύποι δεν τα πάνε και τόσο καλά με τις τρυφερές κινήσεις. Ο τύπος που η Dr. Parker χαρακτηρίζει ως "Σιγαστή συναισθημάτων" δεν απομακρύνεται μόνο από τα δικά του συναισθήματα αλλά και από τα δικά σου, όποια κι αν είναι αυτά. Θέλεις να μιλήσεις για τη δύσκολη μέρα στη δουλειά σου, τις ανασφάλειες ή την ίδια σου τη σχέση; Συγγνώμη που στο λέμε, αλλά δεν είναι πρόθυμος να συμμετάσχει.
Πώς θα τον κάνεις να «κολλήσει» μαζί σου
Κολλάει στα αρνητικά
Η εμμονή στην αρνητική πλευρά των πραγμάτων δε βοηθάει σίγουρα σε καμία περίπτωση, αλλά ειδικά στις ερωτικές σχέσεις μπορεί να λειτουργήσει απολύτως τοξικά. Ο "Επικριτικός" τύπος διαφωνεί με τις επιλογές σου, θεωρεί ύποπτη την κάθε σου κίνηση (όπως το να καθυστερήσεις να απαντήσεις σε ένα μήνυμα) και βλέπει το κάθετι που κάνεις με κακό μάτι. Αν αισθάνεσαι πως ό,τι κι αν κάνεις το αποτέλεσμα είναι πάντα χάλια, το πιο πιθανό είναι ότι η πηγή του κακού είναι εκείνος και όχι εσύ.
Έχει πάντοτε γύρω του μία νοητή ασπίδα
Η Dr. Parker λέει οι σύντροφοι που ανήκουν στην κατηγορία του "Αμυντικού" προσπαθούν διαρκώς να κρυφτούν από κάθε πρόβλημα και ζήτημα που προκύπτει, και γίνονται υπερβολικά νευρικοί ακόμα και με την παραμικρή ένδειξη διαμάχης. Κάθε φορά που εσύ εκφράζεις τις ανησυχίες σου, το ρίχνουν στην κριτική και τις κατηγορίες, και αν επιμείνεις ακόμα περισσότερο, αρχίζουν οι φωνές. Χωρίς καν να το καταλάβεις, έχει ξεκινήσει ένας ολόκληρος πόλεμος για κάτι για το οποίο θα έπρεπε κανονικά να μπορείτε να συζητήσετε πολιτισμένα. Η επικοινωνία είναι το βασικό κομμάτι κάθε σχέσης, και αν εκείνος αρνείται να συμμετάσχει σε αυτήν, μην αναρωτιέσαι γιατί δε προχωράει η σχέση σας.
Φοβάται να σου δείξει τον πραγματικό του εαυτό
Κάποιες φορές, η κλισέ φράση "δε φταις εσύ, φταίω εγώ" είναι πραγματικότητα. Ο "φοβισμένος απατεώνας", όπως αποκαλεί αυτό το είδος η Dr. Parker είναι τόσο ανασφαλής με τον εαυτό του που πιστεύει ότι δε μπορεί να προσφέρει τίποτα αξιόλογο στη σχέση, και γι'αυτό πιθανότατα δυσκολεύεσαι να ξεπεράσεις την επιφάνεια και να ανακαλύψεις τι βρίσκεται στο βάθος. Δεν είναι ότι δεν του αρέσεις, απλά είναι ανασφαλής σε περίπτωση που δεν αρέσει αυτός σε εσένα.
Σπάνια είναι ευχαριστημένος
Αν παρατηρείς πως εσύ διαρκώς δίνεις, δίνεις αλλά δεν παίρνεις το παραμικρό ως αντάλλαγμα, τότε μάλλον έχεις μπλέξει με τον τύπο "Σφουγγάρι". Η Dr. Parker λέει ότι ο τύπος αυτός χρειάζεται πάντα περισσότερα (είτε πρόκειται για χρόνο, επιβεβαίωση ή οτιδήποτε άλλο) στην προσπάθεια του να γεμίσει το κενό. Ο τύπος "σφουγγάρι" έχει συνήθως αρνητική άποψη για τον εαυτό του και αισθάνονται ότι ποτέ δεν τους καταλαβαίνουν.