Το πιο πιθανό είναι να μην μπορείς να το παραδεχτείς ούτε στον εαυτό σου, ωστόσο, προτιμάς το ένα από τα άλλα σου παιδιά.
Ποιες είναι οι συνέπειες της άνισης αγάπης στα παιδιά;
Πόσο και πώς τελικά τα επηρεάζει;
Το ότι αγαπούν το ένα παιδί περισσότερο από το άλλο είναι ένα μυστικό που λίγοι γονείς θα μοιράζονταν. «Φυσικά τα αγαπώ εξίσου» θα πουν. Οι φίλοι το παρατηρούν, αλλά ποτέ δεν αναφέρουν στους γονείς ότι μιλούν μόνο για το ένα από τα παιδιά τους ή ότι ρίχνουν το φταίξιμο μόνο στο ένα παιδί όταν κάτι πάει στραβά. Αυτή η μεταχείριση σε βάρους του άλλου παιδιού πολύ δύσκολα αναγνωρίζεται και ακόμη πιο σπάνια αντιμετωπίζεται.
Κι όμως τέτοια άνιση αγάπη μπορεί να έχει σοβαρές και μακροχρόνιες συνέπειες. Οι τελευταίες έρευνες δείχνουν ότι το αγαπημένο παιδί, είναι πιο πιθανό να αναπτύξει περισσότερη αυτοεκτίμηση, λιγότερα προβλήματα συμπεριφοράς, κάνοντας όλα τα σωστά βήματα που θα το οδηγήσουν στην επιτυχία. Ωστόσο, πολλά «αγαπημένα» παιδιά έχουν εχθρό την τελειομανία και τον ναρκισσισμό.
Από την άλλη, το παιδί που στερείται προτίμησης, αισθάνεται ανεπιθύμητο, χωρίς αγάπη και είναι πιο πιθανό να αποτύχει. Πρόκειται για μία αδικία, που συνεχίζεται για μια ζωή.
Πριν ακόμα γεννηθεί…
Πολλοί λόγοι μπορούν να οδηγήσουν μια μητέρα να ξεχωρίσει ένα από τα παιδιά της. Μια γυναίκα μπορεί να είχε μια δύσκολη γέννα ή να βίωσε κάτι θλιβερό -όπως για παράδειγμα ένα θάνατο στην οικογένεια- κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, ή ακόμα μπορεί να είχε προβλήματα με το σύζυγό της. Ακόμη κι αν αυτά δεν έχουν σχέση με το παιδί, μπορεί να σταθούν εμπόδιο να το αγαπήσει η μητέρα ή και το αντίθετο. Να έχει και ιδιαίτερη αδυναμία στο παιδί που γεννήθηκε μετά από το χαμό για παράδειγμα της μητέρας της.
Για τους άντρες υπάρχουν διαφορετικά ζητήματα. Πολύ συχνά σοκάρονται από την τροπή που παίρνει η σχέση τους μετά τη γέννηση του παιδιού. Είναι πολύ συνηθισμένο για έναν πατέρα να δει τη γέννηση ενός παιδιού ή μια αναπάντεχη εγκυμοσύνη σαν εμπόδιο μεταξύ εκείνου και της μητέρας. Αυτό μπορεί να δημιουργήσει προβλήματα και λιγότερο ευνοϊκή μεταχείριση του συγκεκριμένου παιδιού σε σχέση με τα αδέρφια του.
Γιατί αυτό και όχι το άλλο;
- Το ένα παιδί ανταποκρίνεται στις προσωπικές φιλοδοξίες σου και δεν σε απογοητεύει
- Μοιράζεστε κοινή δραστηριότητα και δημιουργείται δεσμό γύρω από αυτή (σπορ, ψώνια, βόλτα)
- Η φυσική ομοιότητα μπορεί να παίξει ρόλο στην απόφαση για το «αγαπημένο» παιδί, αφού ο γονιός αναφέρεται σ’αυτό ως μικρογραφία του.
- Το ότι ένα παιδί έχει υιοθετήσει τα αγαπημένα σου χαρακτηριστικά ή δεν έχει πάρει τα χαρακτηριστικά που απορρίπτεις στον εαυτό σου παίζει επίσης ρόλο στην προτίμηση για το «αγαπημένο» παιδί.
Πώς επηρεάζονται τα «μη αγαπημένα» παιδιά;
Το «μη αγαπημένο» παιδί, μπορεί να μεγαλώσει με την αίσθηση ότι κάτι πηγαίνει λάθος με τον εαυτό του. Η Μαρία 34 ετών αναφέρει, ότι πάντα αντιλαμβανόταν την αδυναμία της μητέρας της στην αδερφή της. «Προσπαθούσα να τραβήξω την προσοχή της μητέρας μου με κάθε τρόπο όμως μάταια… Της τραβούσα την μπλούζα όταν μιλούσε, φώναζα στην τάξη και έκανα θόρυβο. Ο δάσκαλος ασχολιόταν μόνο μαζί μου… θυμάμαι ότι σταμάτησα να βρέχω το κρεβάτι μου σε πραγματικά μεγάλη ηλικία».
Δυστυχώς, αυτή η κατάσταση μπορεί να συνεχιστεί και μέχρι την ενηλικίωση. Συχνά ακούω ενήλικες που λένε πώς η αδερφή ή ο αδερφός τους ήταν πάντα το αγαπημένο παιδί και πώς ότι κι αν έκαναν οι ίδιοι, οι γονείς τους δεν ήταν ποτέ ευχαριστημένοι. Η αίσθηση της ανεπάρκειας καταδυναστεύει τα «μη αγαπημένα» παιδιά και στην ενήλικη ζωή τους αποζητούν την αγάπη που δεν ένιωσαν ποτέ.
Περισσότερες συμβουλές από την Σάντυ Κουτσοσταμάτη στη σελ.ii
Το «αγαπημένο» παιδί είναι πράγματι προνομιούχο;
Η Κάτια 38 ετών αναφέρει πώς το να είναι «η αγαπημένη», της δημιουργούσε ενοχές απέναντι στην μεγαλύτερη αδερφή της. «Μεγάλωσα με την ψευδαίσθηση ότι της χρωστάω, κάτι που γενικευόταν στις επαγγελματικές, φιλικές ακόμη και στις συντροφικές μου σχέσεις με το να είμαι πιο παθητική και πάντα αυτή που θα υποχωρεί πρώτη». Το αίσθημα των ενοχών, μπορεί να επηρεάσει το παιδί αρνητικά καθώς μέσα του νιώθει σα να έχει κάνει κάτι κακό. Σα να είναι αυτό που φταίει για τον παραγκωνισμό του άλλου αδερφού.
Το χειρότερο όμως είναι, να αναπτύξει το παιδί λανθασμένα την εντύπωση ότι δικαιούται να είναι το αγαπημένο και να δημιουργήσει προσδοκίες που τις περισσότερες φορές δεν βγαίνουν αληθινές. Ο Στέφανος 42 ετών αναφέρει «Η αδυναμία των γονιών μου με έκανε να πιστεύω ότι πάντα θα έπρεπε να έχω ειδική μεταχείριση. Όταν αυτό δε συνέβαινε έχανα τη γη κάτω απ’ τα πόδια μου…». Εάν το αγαπημένο παιδί δει τους γονείς του να φέρονται διαφορετικά πληγώνεται εξίσου. Η αδυναμία του γονέα στο ένα παιδί τελικά καθιστά αδύναμο το παιδί.
Πώς να είσαι δίκαιη απέναντι στα παιδιά σου
Τείνουμε να πιστεύουμε ότι τα παιδιά υποφέρουν όταν γίνονται αποδέκτες κακής μεταχείρισης και είναι ευτυχισμένα μόνο όταν δέχονται προνομιακή μεταχείριση. Αυτό που πραγματικά έχει σημασία, είναι εάν τα παιδιά πιστεύουν ότι η συμπεριφορά των γονιών είναι δίκαιη.
Η Αιμιλία, 39 ετών, παραδέχεται ότι το να μάθει να δείχνει την αγάπη της και στις δύο κόρες της με το σωστό τρόπο ήταν πρόκληση. «Προσπάθησα να κοιτάξω τα δυνατά σημεία της και να τα επιβραβεύω. Η χαρά που παίρνει από τους επαίνους μεταφέρεται και σε μένα. Επίσης, προσπάθησα να ξεκλέψω χρόνο για να τον αφιερώσω αποκλειστικά σ’ εκείνη. Μπορώ να παραδεχτώ ότι την γνώρισα καλύτερα και δέθηκα μαζί της όσο δεν φανταζόμουν».
Το λιγότερο ευνοημένο παιδί, χρειάζεται να προσπαθήσει να κατανοήσει την προέλευση αυτής της προτίμησης, να καταλάβει ότι δεν είναι κακός άνθρωπος, ότι δεν υστερεί σε σχέση με τους υπόλοιπους και ότι όλη αυτή η κατάσταση δεν οφείλεται σε εκείνο.
Το να ευνοείς το ένα παιδί σε βάρος του άλλου είναι ταμπού και δύσκολα αντιμετωπίζεται. Μία από τις πιο σημαντικές συνέπειες της προνομιακής μεταχείρισης σε κάποιο από τα παιδιά είναι ότι είναι μυστικό, ενώ εάν εξωτερικευθεί το πρόβλημα, έχεις την ευκαιρία να το αντιμετωπίσεις.
Μη διστάζεις να δεις το πρόβλημα και, αν χρειαστεί, να απευθυνθείς σε ειδικό. Όσο νωρίτερα το παραδεχτείς, τόσο πιο γρήγορα θα το αντιμετωπίσεις.
Τι να κάνεις
- Αφιέρωσε αποκλειστικό σταθερό χρόνο στο παιδί που νιώθει παραγκωνισμένο. Αποκτήστε μια κοινή σταθερή δραστηριότητα που δίνει ικανοποίηση και στους δύο.
- Πηγαίνετε ένα ταξίδι με το παιδί που αδικείς.
- Μίλησέ του ειλικρινά, μην προσπαθείς να κρύβεσαι. Πες του για παράδειγμα ότι σου αρέσει όταν η αδερφή της κάνει αστεία. Αυτό δεν σημαίνει ότι εκείνη υστερεί σε κάτι. Μπορείτε να γελάτε και οι δυο μαζί της.
- Βρες τα θετικά χαρακτηριστικά του παιδιού που αδικείς. Ίσως δυσκολευτείς γιατί μπορεί να σου θυμίζει δικές σου αδυναμίες. Κάτι που όμως θεωρείς αδυναμία ίσως είναι ένα ιδιαίτερο χαρακτηριστικό. Για παράδειγμα, μια μητέρα μου είπε μια φορά «Δεν την αντέχω, είναι πολύ ντροπαλή» ενώ μια άλλη «Του έχω ιδιαίτερη αδυναμία γιατί είναι πολύ συνεσταλμένος και ντροπαλός» Το θετικό από το αρνητικό είναι υποκειμενικά. Εσύ απλά δες τα μοναδικά χαρακτηριστικά του παιδιού σου και πίστεψε σε εκείνο.
- Προσπάθησε να τα επιβραβεύεις δίκαια, χωρίς όμως να είσαι ψευτικη. Για παράδειγμα, πολλές μητέρες επειδή έχουν ενοχές που επιβραβεύουν το ένα παιδί περισσότερο, επιβραβεύουν το άλλο χωρίς να υπάρχει λόγος. Εστίασε στο παιδί που αδικείς περισσότερο. Σίγουρα θα βρεις κάτι θετικό.
Να είσαι καλά!
Σ.
Κάνε like στη σελίδα μου στο facebook «Σάντυ Κουτσοσταμάτη» για να ενημερώνεσαι για τα άρθρα μου και όχι μόνο…
Twitter: S_Koutsostamati
Aπαγορεύεταιη οποιαδήποτε αναπαραγωγή, αντιγραφή,αναδημοσίευση, ανάρτηση ή μεοποιοδήποτε τρόπο χρήση των κειμένων της ιστοσελίδας. Οι παραβάτες θαδιώκονται σύμφωνα με τον νόμο περίπνευματικής ιδιοκτησίας και τονποινικό κώδικα.
Οι πιο πρόσφατες Ειδήσεις
Διαβάστε πρώτοι τις Ειδήσεις για τάσεις και νέα στη Μόδα, Celebrity και Gossip News στο missbloom.gr
